A hat lépés távolság elmélete szerint a Földön bárki kapcsolatba hozható bárkivel egy ismeretségi láncon keresztül, melyben a két végpont között maximálisan öt elem van. Akár igaz ez az elmélet, akár városi legenda, mindenképpen jó esélyed van rá, hogy rátalálj a hozzád illő partnerre, ha van elég ismeretséged.
No. 1. Életed legfontosabb projektje
Szép ez az elmélet, azonban külföldre költözve még egy-két-három “láncszemet” sem egyszerű megtalálni. A kultúrsokk, az idegenség érzése olyanokból áll össze, mint az intézmények működésének rejtelmei, a helyi nyelvhasználat titkai, meg a felderítésre váró viselkedési szabályok. Sokak élménye a “vékony jégen járás”, az az érzés, hogy nem tudod, mit várnak el tőled. Idő kell ahhoz is, hogy a környezet, az épületek, a tárgyak megszokottá váljanak – az emberekről nem is beszélve.
Könnyebb az életed, ha nem egyedül költöztél ki, hanem magyar rokonnal, baráttal, partnerrel, akikkel meg lehet beszélni az élményeket, és akik támogatnak. A hasonló sors összehozza azokat is, akik nemzetközi vállalatnál dolgoznak, egyetemen tanulnak. Ám akik egyedül érkeztek, még ha van is munkájuk, és “belakták” a környezetüket, nehezebb helyzetben vannak, ha párt keresnek. Márpedig kevés az olyan ember, aki egyedül képzeli el a jövőjét. Természetes vágy a társra találás, a családalapítás.
Ha arra vágysz, hogy legyen párod, akit szeretsz, akiben megbízhatsz, és akivel akár családot szeretnél, akkor ne várj a szerencsédre. Fogd fel úgy, mint életed legfontosabb projektjét. Gondold végig, határozd meg, mit nyújtanál és mit vársz el a leendő partneredtől, mik az erősségeid, gyengeségeid, melyek a lehetőségeid és milyen veszélyei vannak (mert lehetnek) a párkeresésnek. Ehhez nyújtok néhány szempontot ebben a cikkben.
No. 2. Mielőtt randiznál, barátkozz!
Kedves kliensem rábeszélésemre részt vett egy utazási iroda által szervezett buszkiránduláson. Utána csalódottan számolt be arról, hogy jóformán csak idősebb párok töltötték meg az autóbuszt. “Nem az én célcsoportom” – gondolta, holott valójában félénkségét próbálta igazolni így. Elszalasztott egy lehetőséget ismerkedésre, barátkozásra. Nem számolt azzal, hogy az idősebbeknek vannak gyerekei, unokái, azoknak meg barátai.
Ugyanez igaz minden új találkozásra. Vedd sorba, milyen hobbik érdekeltek életed során, és keress helyben ilyen csoportokat, klubokat. Lehet, hogy a régi hobbik már nem lelkesítenek. Annyi baj legyen: keress újakat! Anglia például híres a “bird watching” mozgalmáról, és népszerűek a madármegfigyelő túrák.
Sok helyen az egyházközségek a társasélet központjai. Mielőtt Chilébe költöztem, Angliában töltöttem egy időt. A brightoni Friends’ Society (kvékerek) jó társaságnak bizonyultak, barátokat, ismerősöket szereztem ott, és nem próbáltak téríteni. Nagyon jó emlékeim vannak onnan. Az edzőterem nem igazán ismerkedésre való, de ha rendszeresen jársz, már ismerősként fognak üdvözölni, különösen, ha a szervezett programokon is részt veszel.
No. 3. Hasonló a hasonlónak örül
Számos kutatás kimutatta, hogy kapcsolat van a genetikai hasonlóság és a vonzalom között. Egy tanulmány például azt találta, hogy a genetikailag jobban hasonlító párok nagyobb valószínűséggel számoltak be arról, hogy vonzódnak egymáshoz. Egy másik tanulmány szerint a genetikailag jobban hasonló párok nagyobb valószínűséggel elégedettek a házasságukkal.
Régóta ismert a szociológiában, és magától értetődő az a tény, hogy a legtöbb házasság olyanok között jön létre, akik ugyanazon a településen, szomszédságban laknak, egy iskolába, egyetemre jártak, vagy egy helyen dolgoztak. Ilyen környezetben kapcsolatot kezdeni biztonságosabb, hiszen van viszonyítási alap, lehet tudni, mi várható valakitől, milyen viselkedési elvárásokhoz alkalmazkodik, valószínűleg milyen értékeket vall.
Jól tudom, hogy sokan leszólják honfitársaikat, mondván, nem azért jöttem el Magyarországról, hogy magyarokkal nyomuljak. A magyarokról csak rosszat tudnak mondani. Valóban, van köztünk ilyen is, olyan is, ne barátkozzunk valakivel csak azért, mert magyar. De ha sikerül jó barátokat, de legalább jó ismerősöket találni a honfitársak között, az ilyen kapcsolat aranyat ér, szó szerint életmentő lehet. Ha pedig magyar lesz a párod, könnyebb lesz az életed.
No. 4. Vegyes páros
A magyar-magyar partnerkapcsolatban is van elég buktató. A magyar-külföldi párkapcsolatok alapvető problémája nem az eltérő szokások egyeztetése, hanem a kimondatlan értékrend, amelynek adott esetben egyik fél sincs tudatában.
Ötven éve élek együtt a chilei férjemmel, aki Óbudán a szomszédság kedvence volt, mindenkire rámosolygott, és megérdeklődte, hogy érzi magát. Természetesen az én kedvencem is ő mind a mai napig, és ez valószínűleg így is marad. Viszont Chilébe kellett költöznünk, hogy rájöjjek, a kedvesség és mosolygás nem az ő különlegessége, hanem itt ez a szokás. Mielőtt rátérnénk a tárgyra, akár személyesen, akár telefonon a beszélgetőpartnertől, bárki is az, főnök, beosztott, elárusító, vízvezetékszerelő, vagy postás, megérdeklődjük, hogy van ő, hogy van a család, és végül a kutya. Rögtön a lényegre térni bántó és barátságtalan viselkedésnek számít.
Ez természetesen nem probléma, hamar hozzá lehet szokni, mint az üdvözléskor szokásos barátságos ölelésekhez is.
Megnehezítette viszont a dolgokat, hogy soha, senkinek nem mondott kerek perec nemet, mert az agresszivitásnak számít errefelé. Ha valamit nem akar elfogadni, megtenni, elvégezni, a megoldás: “mañana”, azaz “majd holnap”. Chilébe kellett költöznünk, hogy rájöjjek, ez nem az ő jellemhibája, hanem elvárás…
Szánj energiát, időt arra, hogy megismerkedj nem csak leendő partnereddel, hanem az ő világával is. Az interneten mindent megtalálsz, különösen, ha a ChatGPT-től célirányosan kérdezősködsz. A szépirodalom annak idején ugyanazt a szerepet töltötte be, mint manapság a filmek és tévésorozatok. A sztorikból kiderül, hogy az adott társadalomban mi számít helyesnek és helytelennek, de a kimondatlan szabályok is. Milyen viselkedés az elfogadott, hogyan bánnak egymással az emberek, milyen a hétköznapi élet. Lehet a sztori sematikus vagy nyakatekert, a színészi játék közepes, mégis sok minden kiderül, amit lehet, nem is akartak közölni az alkotók.
No. 5. Önismeret
Lehet, ezzel kellett volna kezdenem. Az önismeret hiánya sok problémát okozhat a párkapcsolatban. Az otthonról hozott, családi minták befolyásolják a párkapcsolataidat, jó esetben pozitívan, rosszabb esetben konfliktusokat okoznak anélkül, hogy tudatában lennél az indulatok, a veszekedés valódi okának.
A fejlett önismeret megkönnyíti az életet általában is, a harmonikus, tartós párkapcsolathoz pedig elengedhetetlen. A párodnak nem dolga, hogy pszichológusod legyen, akármilyen együttérző és megértő.
Vannak, akik amiatt költöznek külföldre, mert szabadulni akarnak az otthoni korlátozó, kontrolláló kapcsolatok szorításából. Mások amiatt utaznak, mert az otthoni környezet újból és újból rossz élményekre, traumatikus helyzetekre emlékezteti őket.
Nem könnyű túltenni magunkat a gyermek-, vagy serdülőkori traumákon egyedül, támasz nélkül, hiszen kinek van kedve régi félelmeket, haragot, szomorúságot felidézni? Ahhoz, hogy megszűnjenek ezek az érzelmi reakciók, legtöbbször segítségre, pszichoterápiára van szükség.
A jobb randiapplikációk igyekeznek felszínre hozni a lehetséges közös jellemzőket, azonban azt tudod meg a jelentkezőről, amit ő akar, amit gondosan megfogalmaz, és a legelőnyösebb, sokszor fiatalkori képét (vagy éppen másnak a fotóját) mutatja. Az alcímben szereplő régi mondás egyébként rád is igaz
“Messziről jött ember azt mond, amit akar”
tehát a randi app-on két bizalmatlan ember kerülgeti egymást, nincs egy harmadik, akit megkérdezhetnének, és nincsenek olyan helyzetek, amelyekben megfigyelhetnéd, hogyan viselkedik másokkal.
A közmondást úgy is kiforgathatjuk, hogy
“Messziről jött embernek azt mondasz, amit akarsz”.
Biztos, hogy jól ismered önmagadat? Vajon mire “ugrasz”, mi bosszant fel, mi vált ki belőled irracionális érzelmi reakciókat? Tudod-e kezelni ezeket? Zárkózott vagy? Szégyenlős? Igyekszel mindenki kedvébe járni, vagy elvárod, hogy kedvedbe járjanak? Ragaszkodsz a megszokott helyzetekhez, akkor is, ha nem előnyösek számodra, vagy hajlamos vagy hirtelen elhatározásokra?
A tudatosság sokat segít az önismeret fejlesztésében. A coaching, vagy a pszichoterápia pedig felgyorsítja és elmélyíti az önismeret folyamatát.
No. 6. Vigyázz a ragadozókkal
Nem lebecsülendő veszély, főleg nők, de nem csak nők számára, akik nem régen érkeztek külföldre, és nincsen ismeretségi, baráti körük, hogy ragadozók karmai közé kerülnek. Nem is egy páciensemmel fordult elő, hogy egy kedves férfi kihasználva bizonytalanságát, tájékozatlanságát, látszólag segítőkészen belevitte egy olyan kapcsolatba, amely először ideálisnak tűnt, de aztán a férfi egyre inkább kontrollálta minden lépését, kritizálva, bármit csinált, végül teljesen elbizonytalanította, és némelyik fizikailag is bántalmazta a partnerét. A pszichopaták és narcisztikusok ideális prédája a magányos külföldi nő!
Figyelj arra, ha nem mutat be a barátainak, családjának, nem mutatkozik veled az ismerősei előtt. A viselkedést sokkal könnyebb tudatosan kontrollálni, ha kettesben vagytok, mint társaságban. Magyarán, könnyebben megjátsszák magukat. Ha jó szándékú a leendő új partner, akkor nem bánja, ha másokkal is ismerkedsz, építgeted az ismeretségi körödet.
Ha úgy érzed, partnered kihasznál, elbizonytalanít, semmibe vesz, vedd fel velem a kapcsolatot, segítek neked tisztázni, mi is történik, és mi a teendő.
Bátraké a szerencse! Lépj ki a komfortzónádból, keress társaságot, viseld el, ha olykor úgy érzed, átnéznek rajtad, ha nem sikerül egy randi. Oda se neki! Ne add fel!
Ha úgy érzed, segítségre van szükséged, hogy a legjobbat hozd ki magadból, fordulj hozzám. Több mint 40 éve vagyok klinikai pszichológus, 17 éve dolgozom telefonon és online külföldön élőkkel, magyarokkal és nem magyarokkal is.
Közvetlenül is írhatsz: terapiaonline.idakiss kukac gmail.com Sok sikert, és boldogságot kívánok Neked Kiss Ida
|
Még egy: az emberek nagyon érdekesek! Legyél kíváncsi, kérdezz, hallgasd meg őket, és ha te magad nem szólsz egy szót sem, mégis remek beszélgető partnernek fognak találni. Minden új beszélgető partner egy új láncszem lehet a párodhoz vezető láncban.